Лучшие (по рейтингу) | Случайные (перемешать)
Написал резюме и расплакался....я такой классный.
Разговор двух сотрудников:
- За что его уволили?
- Да этот умник решил через ArtMoney в 1С себе зарплату повысить!
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
Нaчaльники делятся нa:
1. Пид#рaсов.
2. Суперпид#рaсов.
3. Антипид#рaсов.
4. Пид#рaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пид#рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у!"
Нaчaльник-суперпид#рaс говорит: "Я вaс всех вые#у!"
Нaчaльник-aнтипид#рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е#aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пид#рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"
Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Кто ищет работу: график свободный, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
- Я Сергей, и я алкоголик.... Бл#, надо же было так тупо спалиться, при устройстве на работу...
- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там месяц не был…
- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили…
На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х#я ли?
- Вот поэтому.
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш
В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чё-чё?
- А, ясно, на грузчика.
Объявление: "Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники."
Tweet |