- Вы работаете?
- Я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!
Самая класная работа у Папы Рымского. У него всего один начальник, да и то, которого он увидит только после смерти!
Шеф - подчиненному:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Если бы месяцы не были б такими длинными то зарплаты не казались бы такими маленькими...
Приходит девушка, устраиваться на работу секретаршой и говорит:
- Я печатаю тысячу символов в минуту!
Все обалдели, после чего она добавила:
- Правда такая ерунда получается...
- Есть такая народная примета: если каждый день ходить на работу... То это к деньгам!
- Отличная примета. Самое главное в ней, что ключевое слово "ходить", а не "работать"...
Продавец-консультант это такой человек, который снимает часы с вашей руки и сообщает вам время, а потом забирает себе часы – в оплату за предоставленную консультацию.
У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...
Простая игра слов: В Америке работают, если хорошо платят, а у нас работают, а если платят - хорошо...
Встречаются два друга, один другому:
- Привет, ну как жизнь?
- Да так, работаю по маленьку...
- Ну и как место-то, доходное??
- Еще какое доходное! Смотри какой я уже доходяга стал!
Совсем недавно центральный банк России выпустил новую юбилейную монету номиналом "Одна минимальная зарплата"...
- И сколько вас там работает?
- С мастером – восемь.
- А без?
- А без мастера - никого.
- Если вы так любите работу, то почеву же вы тогда ее не ищите?
- Увы, любовь слепа...
- Скажите, а кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что же вы испытываете?
- Нужду...
- Шеф, но если вы уволите всех ценных сотрудников, кто же у вас останеться работать?!
- Только бесценные сотрудники!
Встречаются два Менеждера. Один другому говорит:
- Слушай, я вчера купил твою книгу по управлению бизнесом!
Другой, вздохнув и опустив глаза в пол:
- Так это был ты…
Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто здесь работает?
Tweet |


Видео анекдоты
Смешные картинки и фото
Чтение мыслей
Наверх