Лучшие (по рейтингу) | Случайные (перемешать)
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
- Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
- Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Steinway...
- Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье...
- Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Как то раз еврей продавал черешню. И к нему подошёл один мужик, и спросил сколько стоит 1кг черешни, еврей ответил что черешни продает только по штучно, они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей съедает его и ждет озарения, проходит час, два и мужик снова приходит к еврею и говорит, что-то ум не приходит, лучше бы я купил 1кг за те же деньги хотябы наелся. Eврей отвечает:
- О, а вот и ума начало прибавлятся!
Еврей провожает гостей после долгово чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Еврей спрашивает у гостей:
- Что уже уходите?
- Да...
- А че так медленно...?
Мужик спрашивает у еврея:
- Ты что жрешь таблетки? Ты что заболел?
- Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....
Tweet |