Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ...Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную...
Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед ,за классику!
В тролейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.
- Ватсон, вы голубой?
- Да, Холмс. А как вы определили? Снова метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь...
2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»
Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.
В кабину сартира яростно ломится мужик, дёргает ручку пытаясь открыть дверь!
Голос из кабинки:
- Да занято, ёб#ный врот!
- Ой, пардон...
- Сильвупле бл#ть!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!
Tweet |


Видео анекдоты
Смешные картинки и фото
Чтение мыслей
Наверх